目前日期文章:201108 (5)

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學習與吵架對話

  許多人害怕吵架,認為吵架、翻臉,會傷害彼此的關係,也因此許多夫妻採取能忍就忍的策略,相信忍一時可以換來船過水無痕般的風平浪靜,相信一切都可以恢復到原期待的平靜生活。

孰知,一忍再忍所帶來的結果,往往是忍無可忍的狀況,當情緒有如山洪般的爆發時,往往是更難以收拾的局面。

至此,大家更易歸因是吵架帶來的惡果,將吵架視如洪水猛獸般的不想去理解、正視吵架衝突的正向涵意。

事實上,家庭生活中,少不了吵架議題的存存,有的家庭中的吵架更有如三餐便飯般的出現,如果我們因為吵架、衝突,會讓我們隱晦不談、潛藏的問題有機會浮出枱面,如果吵架只是開啟我們有機會溝通、共同討論問題,甚至增進彼此了解與關係的契機。吵架不再是背負著原罪,可以正向解讀為溝通的一種方式,那麼,衝突吵架就不再是家庭成員間,互相傷害彼此的工具了。

那我們又如何因應家庭的衝突吵架呢?一起學學唄~~

原則:視衝突吵架是讓我們重新思考、更加了解彼此關係的機會,當然要從彼此的互動觀察開始,並以學習以新的角度來看待彼此的關係與角色,才能從中找到著力點,更能化衝突為助力、攻無不克。

首先一起來為吵架把把脈

  以下提供幾個我們思考重點,讓我們來好好的與吵架進行一場對話:

1. 找到彼此的卡點

  家庭中的種種生活細節,讓家庭總是輪番上演著各種大小不同的吵架橋段,如果重複著的抱怨都是一樣的事,那就要好好的仔細思考那個關節「卡」住了彼此,例如牙膏的擠法並不是與家人展開口角大戰的真正問題,背後真正隱含在意的是有種不被對方尊重的感覺,諸如此類生活瑣事與各種小小衝突事件背後,真正隱含著的是許多的委屈與不滿,如果不去細細推敲出自己真正在意的感受並針對此解決,衝突必然重覆發生。

2. 家庭權力結構運作

  從不斷的衝突、吵架過程中,不難看出家庭成員間權力運作情形,諸如每次吵架的發生都是誰先引動、誰的意見會被聽見、誰的意見會被忽略、最後決定權是誰等等端倪,若家庭互動關係與權力結構偏向只能滿足其中一人的需求,這種不對等沒有尊重的互動,則家庭關係會是暗潮洶湧,衝突可能隨時爆發的狀況。

3. 第三者加入

  成員間單純二人的衝突關係,如果涉及第三者的介入,如婆婆、孩子,此種加入關係角色的衝突,往往是擴大且複雜化吵架衝突欲解決的問題,例如:長輩或孩子介入夫妻間的衝突,會讓夫妻更無法直接溝通,阻礙彼此了解的機會,例如,當父親在教養責罵孩子時,母親總會為孩子講話,母親原本的用意是想降低父子間的衝突,結果當下不僅未能阻止父子間的衝突,更加劇的加入了夫妻的衝突狀況要處理,不僅剝奪了父親與孩子溝通磨合的機會,更在親子關係上雪上加霜。

4. 彼此互為因果

  常聽到夫妻之間彼此抱怨,先生說:「要不是她那麼嘮叨,我怎麼會不想聽他說話」,妻子則說「要不是他都不聽我講話,我何必一直講」」,墮入這種生活抱怨,公說公有理,婆說婆有理的羅生門,是非對錯已經不再那麼重要了,彼此相互影響,牽動著的是彼此被關愛、被尊重的需求不再被看到了,這樣的互動循環成為了生活互動常態,長久下來就演變成了固定的行為模式,看到的是妻子越嘮叨,先生就越充耳不聞,先生越充耳不聞,妻子就越嘮叨的惡性循環,雙雙陷身在不斷互相指責彼此,糾結難分的情境。

5. 彼此互相強化

  還有一種造成不斷吵架的原因在於,夫妻之間彼此強化了令人討厭的行為。例如,先生是個常會忘東忘西的人,因此太太就常需對先生耳提面命一番的,於是先生仗著太太會提醒而更變本加厲,太太則怕先生會誤大事的更加緊迫釘人,太太開始怪先生漫不經心、不負責任,先生則覺得太太很嘮叨,而原先關心對方的心意、包容不見了,反而是不斷的擴大吵架內容,不斷的把對方形塑成最討厭的樣貌出現。

6. 能預測的結局
  如果吵架模式,已經足夠讓我們預測對方的反應與結果,即表示行為已變成一種慣性的互動模式,令人難堪與痛苦的是,雖已能預知結果但卻無法中止這樣的不良互動模式,日復一日重覆著不堪的過下去,不僅耗費精力,也失去建立真正親密關係的機會。

二、 吵一個好架

  如果你已經能從上述各點看出夫妻之間吵架的端倪,接下來也許可以嚐試下列做法,將破壞性吵架轉為建設性的吵架:

1. 停止無效的行為

  停止無效的行為,才能切斷慣性的互動序列,如果一直叨叨唸,並無法使對方改變,就當機立斷的讓自己先閉嘴。先生要出門時,太太不再時時的提醒,讓先生重新思考、學習新的因應行為,先生找到應對忘東忘西的行為的方法,太太也從結果中看到其實自己不用那麼辛苦且不討好的擔負先生不需要的角色,並開始信任先生,先生也從太太的信任中,更加有修正調整的意願,彼此傳達的關心不再是造成衝突的因素,反而更能助長彼此改變的動力。

2. 改變思考邏輯
  吵架很難斷定誰是誰非,因為每件事都有不同的立場、角度解讀,太著因果關係說不過去,只是情緒、行為是經過長期互動、循環累積而來的,因此,與其為誰對誰錯爭執,不如試著改變用不一樣的方式來因應,例如:下次太太嘮叨時,先生可以為太太倒杯水端到面前,感謝太太始終在改變的路上沒有放棄你,這次一定要好好的聽太太說,了不起的先生,我們可以想像當太太見你如此的改變並願意專注在太太的好意上,太太也沒有必要再繼續囉唆了。

其實家人的相處本來就沒有那麼難,只是需要一點智慧來理解對方的心意,觀功念恩的感謝著對方,一心一意為你而一直努力著的精神,去掉吵架衝突的犀利言語,多些念恩的疼惜與感謝,似乎彼此關係的距離也一直在縮短著。(玉雲)

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    曾經服務兩位兄弟就讀小學五、六年級的小朋友,服務了將近一年,在99年底結案。在訪視的過程中,令我感到有些不耐煩,因為這個哥哥說話很輕浮,說話時一直抖腳,甚至還對社工員說:「喂!你很正喔!」社工員當場聽了很傻眼,深覺這個孩子是怎麼被教育的。

這兩個孩子和父親與祖母住,但是家庭功能不是很健全,母親與父親常起衝突,所以便離家到北部外婆家居住,偶爾才回家裡一趟,這個母親每次回家都會和父親大吵大鬧。

弟弟每次在言談中都透露出很希望母親回家,但是母親卻無法回到身邊,就這樣時間過了一年多,弟弟即將畢業了,母親終於回家了。原來母親與娘家的人起衝突,逼不得已只好回家,這次母親要長住下來,但是兩兄弟並沒有很開心的感覺,因為父母親每天都大吵大鬧,母親甚至懷疑父親有外遇的對象,兩人因此大打出手,就這樣又通報進家暴系統,父母兩人互相申請保護令,社工員重新介入服務。

這樣的事件讓兩兄弟感到很厭煩,也讓弟弟對之前的期待感到懊惱,早知道這樣,就不要如此期待,因為母親每次與父親吵完架,就揚言要離婚,而且要將弟弟帶走,但是弟弟正值青春期,以同儕為重的年紀,母親老是阻撓弟弟交友,甚至對其朋友品頭論足,弟弟對母親的良好印象徹底破滅,弟弟開始抗拒,他想維持目前的生活,並不想跟隨母親離家。

    哥哥在母親離家期間,母親偶爾回家曾與其發生嚴重衝突,哥哥曾拿椅子作勢要砸母親,母子關係衝突。哥哥在小學六年級就一直交女朋友,平時非常注重外表,母親也是阻止哥哥交女朋友,一味的說教式教育,哥哥無法接受。

最近社工員再次訪視兩兄弟,弟弟沒有什麼改變,哥哥卻是變了一個人,起初社工員還誤以為認錯人,即便晤談了60分鐘,還是覺得是否找錯人。哥哥目前成績名列前矛,而且說話彬彬有禮,之前的抖腳狀況也沒有了,言談中很有自己的想法,非常的穩重,說話有條不紊,整個人脫胎換骨的感覺,當下社工員在心中驚呼:「天哪!怎麼轉變這麼大!」。

因為內心中實在感到太震撼,所以便詢問哥哥的改變歷程,哥哥只表示目前只想專注在功課,不想理會大人之間的事情,如果父母親要這樣吵吵鬧鬧,那母親乾脆不要回家破壞原本平靜的生活,而且人總是會變,總是要往前看,朝自己的目標與理想前進,大人之間的事,是是非非就留給他們自己去解決。 

聽完他的這一番話,我感動了許久,原來在艱困中生活的孩子,其實也有動力促使他去成長,幸好這個孩子是往正向去發展,真是令人振奮。看著孩子轉變如此大,甚至成長許多,這是在訪案的過程中,讓我感到非常感動與有成就感的一件事。(惠美)

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你是不是常常覺得時間不夠用?你是不是經常感到沒時間做自己要做的事情?你是否覺得不是你不要陪伴孩子成長,而是因為你真的挪不出時間給孩子呢?

 認為時間不夠用的,其實不只你一個人而已!這個世界上大部分的人都容易有時間壓力,一天24小時被分割成好多份、好幾個人使用,所以人容易感到時間不夠用。問題是:時間真的不夠用?還是被你浪費掉了呢?地球就是不斷地繞著太陽轉,每個人的一天都是公平的24小時可以使用,沒有人會為你的瞎忙停下腳步,只會替你感到可惜,結果,你就在一次又一次的『忙碌』中,蹉跎掉寶貴的時間了!

 說真的,許多時候,時間是讓你給豪邁放棄的,雖然這個世界不可能為了你放慢自轉與公轉的速度,但是有些方法卻能幫助你『創造』更多的時間的。總要用智慧行事,你心裡盤算著每天想要做什麼,就要把你的計畫做出來,不過這樣做有時候其實不是那麼容易執行,以下是我的建議,希望可以成為你成為時間使用達人的幫助……

  1. 寫下每天的工作清單:

將你每天要做的工作列出清單,睡覺前察看自己的效率如何,以便調整自己的工作步調。

  1. 寫下你的行動清單:

按照你的先後次序列出完成一項工作的每個步驟。

  1. 重要的事情排在最前面:

先做重要的事情,就容易找到時間去做比較不重要的事情。

  1. 承認自己的時間有限:

你必須有清楚的認知明白時間的有限,盡量安排時間去做那些與你的目標較為一致的事情,如此較容易達成目標,並達到節省時間的果效。

  1. 立下可行的目標:

要知道能力與理想的差異性,為自己立下短、中、長期的目標,並努力實行。    

  1. 記錄自己的時間用在哪裡:

紀錄下自己時間的使用在哪裡,每一到兩週就重新省視,就能在紀錄中發現自己的缺點。

  1. 盡量先處理難做的事情:

困難棘手的事情要安排在你辦事效率最高的時間點去做,當你做完這些工作後,你也會比較有心情去做其他的工作。

  1. 善用時間:

你可以邊刷牙邊聽新聞廣播,或是一邊搭火車一邊背誦英文單字,總之,要善加利用時間,讓時間發揮它最大的功效。

  1. 減少外界干擾:

每天要給自己一些時間,10分鐘也不嫌短,不讓別人干擾自己的內心,認真地正視自己的想法和行為。

  1. 不要過度追求完美:

十全十美固然是件好事,但許多時候是無法做到如此的,要知道什麼時候該停手,什麼時候該繼續。

  1. 要有專業的工作態度:

有工作就要去做,不要等到心情好或是想做時,才要去做。

  1. 靈活運用以上的建議:

以上的建議僅是建議,是一個通則,卻不是硬性規定,你可以嘗試從其中摸索出適合自己的方式,因應自己的環境和需要,運用得當。

 

        親愛的朋友,試著去做做看吧!試著為自己去創造出更多屬於自己的時間,好好地作時間的主人,且花時間在你所重視的事情上面,活出有意義的人生……(陳羚)

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  • Ø          節目名稱:看我聽我音躍會─中秋幸福跟著來
  • Ø          時    間 : 9月10日(六)晚上7:00大埤鄉三結村頂埤頭六房媽紅壇      
  • Ø          指導單位:雲林縣政府
  • Ø          主辦單位:雲林縣政文化處、雲萱基金會
  • Ø          演出單位:雲萱基金會附屬雲萱聆韻社
  • Ø          內容簡介:Ø            
  •         中秋佳節前夕下鄉與社區居民共度中秋,雲萱聆韻社將演唱多首與月圓人圓餘音繞樑的老歌帶給社區居民無窮的回味,如月亮代表我的心、月光小夜曲、夜來香、桃花鄉等,並邀社區婦女土風舞表演,與居民共度幸福佳節。

 

  

 

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他將是妳的新郎 從今以後他就是妳一生的伴
他的一切都將和妳緊密相關 福和禍都要同當
她將是你的新娘 她是別人用心託付在你手上
你要用你一生加倍照顧對待 苦或喜都要同享
    一定是特別的緣份 才可以一路走來變成了一家人
他多愛妳幾分 妳多還他幾分 找幸福的可能
    從此不再是一個人 要處處時時想著念的都是我們
              你付出了幾分 愛就圓滿了幾分              《張宇 給你們》

 

    最近參加婚禮,婚禮過程中我一直聽到張宇的『給你們』這首歌。這首歌的歌詞相當簡單就是幾行歌詞一直重覆出現,但卻是相當有深度的含意。『一定是特別的緣份 才可以一路走來變成了一家人;他多愛妳幾分 妳多還他幾分 找幸福的可能。』兩個人會遇到,然後擦出不一樣的火花,確實相當不容易,特別是擦出幸福、甜蜜的火花,有些時候是需要精心設計、用心規劃的去經營雙方的感情及家庭。

 

    生活中總不免離不開柴米油鹽醬醋茶等基本生活必需品的討論跟規劃。就算當初愛的死去活來、山盟海誓,還是得用心賺錢、生活。

結婚有時候是種責任的牽絆,然後夫妻倆個人都要一起撐起家庭的責任,雙方會為了生活與省事,慢慢的會將婚前的濃情蜜意拋到腦後。隨之而來的就是口角、冷戰等等的互動模式出現了。吵架有時候是對方不懂你的『道理』,這樣的說法是武自珍老師上節目的時候提到的,我覺得真的太貼切了。就是不懂、不能理解彼此的道理,才會為了讓對方懂我的道理,便開始在嘴巴上使勁功夫,說服對方。

 

    吵架是種溝通,這是我在工作場域相對人對於自己和太太互動的最佳說詞。吵架如果真的是種溝通、互動,就不用上演全武行,甚至是婚姻破裂的地步。

在張宇這首歌的歌詞裡,我認為就是在說一件事緣份不易,愛是彼此都必須付出。而這樣的付出跟思維就是感情是需要經營,才會有『你付出了幾分 愛就圓滿了幾分。』這樣的回應。

我覺得感情要經營這句話真的需要練習,然後也需要表達需求,讓另一方會經營感情。

不要認為結婚那麼久了,他(她)應該知道你要什麼?這個星期六(08.06)是中國農曆七月七夕情人節,在情人節這天就給彼此有一個經營感情的浪漫時刻吧!(孟君)

 




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