目前日期文章:201110 (7)

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       中國人傳統婚姻觀念,認為需有傳宗接代之思想,也因此部份家庭之婚姻有一部分即是因此為延續香火而結婚。

此一有目的性和條件性之婚姻,即使結婚生子有後代後,夫妻兩人也常因觀念不同而離散,成為社會問題;也有些家庭也為了這觀念,不管男性是否有其他遺傳性疾病,更造成另一個社會問題。

    筆者從事男性單親家庭業務,從個案家庭之問題來探討,不外乎經濟問題、就業問題、子女教養問題,以及心理問題為多;以下就服務經驗加以探討,和大家分享觀念,也期待政府能關切基層民眾的婚姻生活問題。

      經濟問題:

大多數個案因申請補助由縣政府轉介由社工服務,這些個案本身原就在經濟上弱勢,且當初結婚多是為了傳宗接代,沒有經濟基礎,更沒有兩個人之認識交往了解才進而共同成就一個家庭而結婚的感情,因此於結婚後常因經濟問題而吵鬧,導致離婚之路。

     就業問題:

在這些單爸個案中,就業上也大部分是從事臨時工,經濟收入不穩定,要維持一個家庭之生計有困難。

部份更因失業或因身心障礙之病痛,想從事就業也無力工作,但其仍不管本身就業上是否穩定,為了要傳宗接代也非結婚不可,貧窮、收入無法支撐家計,婚後需另一方就業才能維持家中支出,但一旦女方就業,男方無穩定工作後,夫妻兩人就開始計較,最後大打出手,導致家暴離婚。

     子女教養問題:

單親爸爸們的學歷大多為國中小學畢業為多,因此在子女教養上,常因循傳統之教法,不知如何了解子女在學校之學習及人際關係,造成子女與父母親之對抗,而更加不知如何教養子女,最後只能順從子女之作法,而不管子女之作法是否正確,隨子女之想法為想法,此等問題發生後無法收拾,才後悔不及。

     心理問題:

因是男性單親家庭,為了男性尊嚴,不敢下問,以自己之想法來經營家庭,等有問題出現時,憂鬱症就上身,輕者吃藥治療,重者攜子女自殺,留下更多遺憾。

 綜觀上述情形,男性單親家庭之問題有時是為了傳宗接代而結婚,造成離婚

後之單親家庭子女問題更複雜,值得大家省思。(義傑)

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『小姐,妳攏不哉,我的錢賺得少,壓力很大,小孩又常常要買東買西,家裡的支出真是讓我喘不過氣來……』一位單爸經常這樣向社工員抱怨道,談論的內容不外乎就是經濟的壓力、金錢的使用情形。

我在工作中發現這不只是單一個案的情形,而是大家普遍遭遇到的狀況,所以,用以下幾點與大家分享,邀請大家試試用另一種態度過生活,或許你會發現「不完美依然很美」的二手生活,會讓你無形中省下許多的金錢……

l          衣物共享~

注意身邊朋友的孩子與你家孩子身材體型相似的,或是家裡小孩大自己家孩子一兩歲左右的朋友,都可能是你孩子衣物的下一位提供者,多開口問問朋友家是否有要汰換的衣物,你家寶貝就會有一大包新衣服穿囉! 

l          過期書刊價值依舊~

你還擔心孩子的英文程度差而大肆買英文雜誌嗎?過期的英文雜誌也很有學習效果喔!相同的一本英文書刊,會因為過季而乏人問津,但試問裡面的內容有打折扣嗎?答案是沒有!

若你只是想讓孩子閱讀大量的英文書籍,走進舊書攤買買過期的英文雜誌絕對是增進英文能力的第一首選。或是,開個口,問問身邊的朋友是否有過期欲丟棄的英文書籍雜誌,這也是孩子的另一個練基本功的好機會喔! 

l          暢貨商品很超值~

花點心思找找附近的OUTLET店家,暢貨中心的商品是一般店家的7折以下價格,當你都要花錢買一個物品時,當然要想辦法壓低自己的支出成本,以節省家庭支出,不是嗎?暢貨中心的貨物僅是過季,並沒有其他的大問題,亦是省錢的一個撇步唷! 

l          NG商品也不賴~

如果你的預算不足,NG品也能成為你的另一種考慮的選擇。很多商品在販售過程中會遭遇到撞傷、掉漆等造成商品外觀美中不足的小瑕疵,導致商品無法依照定價買賣,廠商只好賤價賣出變換現金,這時候就是你出手的最佳時機了,當你預算不夠又需要購物時,那買NG品也是不賴的決定。 

l          商家關店前的最後一擊~

通常商家在要準備關門時,會有一種急著把所有商品都推銷出來的心態,尤其是食品類商品更是如此,所以在店家關門前上門購物,老闆通常會給客人物超所值的商品,例如麵包原本一個30元可能變成五個100元之類的價格,你可以在這個時候出現來個最後一擊,保證一定是滿載而歸的。

 

個人常常告訴個案,有多少錢就過多少錢的生活,量力而為才是生活的王道,若僅是為了應付那永無止盡的物欲而追著金錢跑,生活當然無法過得輕鬆自在!

朋友們!若你也是經濟壓力較大的那一個人,或許你也可以試試我建議的二手生活!

        又或許,幾年過後,你會告訴我因為二手生活的態度,讓你存到房子的頭期款了勒!與大家共勉之……(陳羚)

 

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陳阿嬤已81歲,在她的生命裡最放心不下的就是那患有精神疾病的小兒子-小陳,小陳16歲出車禍後傷及腦部,而開始脾氣暴躁、辱罵,現在小陳已45歲,數十年的歲月,小陳依舊沒有改善。阿嬤說:「他就像是家中的不定時炸彈一樣」。

      阿嬤對於兒子的精神疾病、酒後辱罵、吵鬧、施暴、不穩定服藥等狀況感到害怕及苦惱,紅著眼眶陳述著小陳被強制送醫的不得已及不捨,阿嬤希冀可以強制兒子治療,但兒子住院後,阿嬤又心軟、擔心兒子住院生活而感到不捨,而又想讓兒子出院,阿嬤對於兒子強制就醫部份充滿矛盾,兒子出入醫院已數次,但阿嬤又無法照顧兒子,這樣的狀況一直在此循環中。

「他就像是家中的不定時炸彈一樣」。

我想這是很多家中患有精神疾病的家屬心聲,面對家中家庭成員患有精神疾病,家庭中的其他成員也常處於高度壓力,亦不知該如何與精神疾病的患者相處、及照顧對方。當知悉家庭成員患有精神疾病時,患者本人、家人常會有震驚、否認、憤怒、討價還價、低潮等情緒反應,但最重要的是要學習接納、坦然面對,以期能早點接受治療。

 照顧精神疾病患者是段漫長而艱辛的路程,成大醫院精神科楊延光醫師出版「杜鵑窩的春天-精神疾病照顧手冊」一書(張老師文化,2007),其中提及「醫治精神疾病的目的不只在治療疾病本身而已,更應該協助病患和家屬以及受此疾病波及的人們能夠以自己的力量站起來」。此書可讓家中患有精神疾病患者的家屬、患者本身及社會工作服務者、衛政等服務人員更瞭解何謂精神疾病、如何與精神疾病患者相處、及照顧等。

 

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        日前報紙上一篇關於討論童星小小彬過度早熟及社會化的文章,個人閱讀後頗為震攝,以下先摘錄媒體文章(生活保健-超齡兒童早熟 是禍不是福2011-09-04 中國時報黃天如 http://life.chinatimes.com/2009Cti/Channel/Life/life-article/0,5047,11051801+112011090400082,00.html)  和讀者供參過度早熟及社會化問題:

    家學淵源」的童星小小彬一夕爆紅後,兒童過度早熟及社會化,對其人格發展的影響,再度成為各界關心的話題。醫師表示,兒童自我認知能力尚未成熟,超齡表現往往只是為了討大人歡心,若因此失落了應有的童年生活,可能導致人格發展扭曲。

 三總兒童青少年精神科主任葉啟斌表示,多數兒童的超齡表現均非自願,而是為了迎合大人的期待,然而,「每個年齡都有其該走過的歷程,不能跳過!」提早進入成人世界,背後隱藏的代價常是同儕關係不佳,習慣性活在別人的期待下,逐漸失去自我。

 台安醫院精神科主任許正典說,尤其三到五歲學齡前孩童正處於「自戀期」,其一言一行更是為了想要獲得家長的肯定。於是常見的情況是,父母將童年未完成的「星夢」投射在孩子身上,而孩子也沈浸在「我表演得愈好,爸媽就會愈愛我」的偏差價值觀之中…。

「超齡兒童早熟 是禍不是福」,這篇文章,震動了我的心。

剛開始接觸目睹兒童時,對於身心發展正常、發展遲緩、與超齡的早熟兒童等,老實說,當時我較喜歡與早熟的兒童一起工作,因為易於表達,早熟的兒童也讓人覺得懂事、乖巧、孝順、思維成熟,單提到的這四點,一般看起來可都是優點啊!有何不好?

可兒童在於環境與人為因素下,被迫於超齡早熟,帶來的反而是讓兒童心中背著重重的壓力,易涉入於大人的事件中,而忘了現有階段的角色是什麼?是學生?是雙親心中的寶貝?還是分擔父母親的責任,扮演起照顧弟妹當小爸爸與小媽媽的角色?又或是家中大人在溝通之間的盾牌或利器?

我常與兒童討論,要察覺自己想要什麼?與如何去作回自己、關愛自己,讓自己變得更好,心裡更舒適。

我贊同精神科主任葉啟斌所提起的那一段話,有些兒童為了求生存,懂得看人臉色,知道如何表現會得到大人的喜愛與肯定,但我希望大人對於兒童的期許是正向合理的。

 也許被迫於環境所逼,對於好的家庭環境在較弱勢的家庭裡,可能是一種奢求的表現,但是,是人影響了環境,還是環境影響了人,堅信自己,這是我們自己可以作出的選擇與決定。

人生是自己的也是雙親給予的,而純真的兒童時光,人生只有一次,再回味時要回味無窮,那酸、甜、苦、辣的滋味。(薏雯)

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以前為了年幼孩子忍受暴力,不敢離開………

   現在卻為了不拖累孩子,而無法離開………

今年因為服務家暴被害人,覺得與個案的距離更近。經常與被害人互動,感覺她()們似乎猶如自己的朋友或長輩一般。尤其,遇到比較有話聊、或tone調比較相近的被害人,她們都很願意跟我分享她內心的話,我也盡可能給予他們精神支持。

    阿鳳就是其中一位家暴被害女性,年幼時右手截肢,平日僅能依靠左手打理日常生活。阿鳳與丈夫結婚約28年,育有一子兩女,婚後飽受丈夫情緒不穩定及酒後情緒不佳毆打,僅有單隻手的小鳳,經常無法抵抗雙手施暴的丈夫,只能任憑毆打。阿鳳說他的先生不務正業,若有工作收入,也鮮少拿出家用,三名子女可說是她辛苦獨自撫養長大,所幸子女都算乖巧。

然而,近年子女均長大成人,他們知道父親仍一直對媽媽有暴力,以致子女們都盡可能選擇要在外租屋工作,不想再回到充滿暴力及不安的環境生活。

    阿鳳說:「當孩子小的時候,她為了照顧孩子,選擇忍耐不走。加上她身障,工作機會也不多,所以她也不敢離開。」為了孩子,她忍受了20多年的暴力,希望可等到孩子長大。如今,孩子長大了,卻一個一個選擇離開。阿鳳說:「她很想跟孩子離開,但孩子說她要外出租屋工作,租的房子很小,不適合跟她一起住。」話語中,感受到阿鳳等待孩子長大後,期待離開的夢想,在那一刻,被打破了!阿鳳很無奈地說:「社工,我覺得養孩子,真的不是養兒防老,我也不想拖累他們,增加他們的經濟負擔,畢竟年輕人賺錢真的不容易。」

    這段話與一直掛在我心裡,阿鳳是一名處處替家庭、孩子著想的母親,以前為了年幼孩子忍受暴力,不敢離開。現在卻為了不拖累孩子,而無法離開。有時候,我腦袋中女性主義的思想會跑出來,認為阿鳳為何不勇敢一點,選擇自己的路,甚至「離開,心更寬」。然而身為母親的阿鳳,有著更多的擔心及不安,所以她選擇留下,到現在我反而會覺得,選擇留下來的她,更是一名堅毅的女性。

生命中本就有很多選擇,每個選擇都有其該面對的結果!這並非意味我同意阿鳳應該忍受暴力,而是看到她對孩子的愛!

    會談完,阿鳳很感性地跟我說:「社工,我真的很不好意思,我沒什麼可以報答你!」霎時間我感受到她的真誠,我回答:「不會啦!你說這句話,就給我很大的回報了!我也從你身上學到很多!」(欣瑜100/9/27)

 

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    『我老婆這樣,都是妳教的』,好久沒經歷這種被指著罵的場景,一時間還是會錯愕一下,何時社工助人的角色,在另一方看來,卻成了搞婚姻破壞的始作俑者。

    個案因受不了家暴離家,連結上社工,也進行了離婚訴訟,最近陪同個案開離婚庭,算是第三次跟個案先生見面,第一次見面是在法院調解,當時個案先生都不說話,調解時也只表明不離婚的立場,對於社工的招呼更是視而不見。第二次見面是在醫院,也正值兩人第二次的調解後,社工以為有多一點的時間向個案先生釐清對婚姻的想法,可是個案先生除了生氣地指責個案的錯,便急著要離開去尋找朋友討論面對訴訟的對策。第三次見面只因社工陪個案坐在原告席旁,出庭後,就換來個案先生唯一的那一句評價。

    雖然服務的過程中,不斷的被個案感謝,但一句否認的言語,也是很容易被擴大,然後感到挫折,思考社工在個案先生眼中的角色,原來不是社工人員,而是個案誤交的壞朋友、婚姻的破壞者,當下總是很想平反一下,但想想確實在以服務個案為宗旨的前提下,若不偏向個案的立場思考,怎麼提供服務?被誤會的情景也是可以想見,原本自以為中立角色的我,在面對個案先生的指責也稍稍可以同理了一下。

    回想以往的服務,何嘗未曾被罵過,當雙方意見不合時,未得社工協助的一方常常就是帶著指責的口氣來質問「為什麼沒聽雙方的意見,就只幫一邊?」,有時也會聽到他人傳述某某抱怨社工的話,甚至是咒罵,像「妳這樣破壞別人家庭,將來也不會有好姻緣」、「曾有人勸離後,意外身亡」、、、。

相信從事家暴社工都會面臨這種情景,不一定總是先生的角色,而是關係中加害人的角色,但當下往往還是會使負責的社工感到沮喪,會有難以服務的感受,變得對這類的對象產生排斥、抗拒,無法建立專業的關係。

    不過在此想分享的是,當社工面臨雙方意見衝突時,社工還是要清楚自己的服務目的,家庭暴力中最關心的還是人身安全問題,不過不是只認為案家沒有安全問題就不理,而是要以更接納的態度來面對不被諒解的一方,雖然光要建立關係就很耗時、耗精力,但相信克服之後會帶來很大的成就,當下就不單只是幫個案完成離婚的目標達成而已。而且也要認清服務過程,不是追求社工不會被罵、被威脅,而是該怎麼調適、化解誤會後的關係,期望自己也能一直保持這樣熱忱的態度面對每個帶著指責而來的個案。(瑩溶)

 

 

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家庭問題來自夫妻倆個人的互動,因為這兩個人的互動品質牽動家庭的氛圍。家庭氛圍好不好,最敏感的人是-小孩。

有一篇研究論文裡面提到夫妻雙方的口語衝突對於子女產生共依附情況是有相關連。

共依附的內容很多,但都不出是負面的行為、情緒表現。這樣的表現,其中有一個讓我有更多感受的是『低自我價值』。

低自我價值是一種非常可怕的負面感受。這樣的低價值感會讓自己不相信人、不相信自己的能力、甚至是忘了自己也是有需要的人,而且都是透過對他人付出來表現自己的存在感。

    在工作中個人嘗試幫助服務對象建立正向互動經驗的過程中,發現她們其實都忘記自己也是有能力讓自己跟家人有不同以往的互動經驗。她們的忘記來自長期的生活壓力,而且多少會出現低自我價值感。

夫妻口角容易影響子女。因此,當我的服務對象是無法和家人、子女產生正向互動的,當然不只自己失望,更會因為夫妻口角、其他突發情況發生,連帶的讓家中子女也沒有自信自己能做好什麼事。

家庭是孩子第一個社會化的場域,孩子就在這過程中學習社會化經驗。沒有較正向的互動經驗、家庭氛圍,孩子怎麼會有好的互動技巧呢?

前幾天與一個男生在電話裡做婚姻問題釐清、情緒支持。那一頭說到哭了,因為他不想離婚…。那他可以怎麼做呢?還是請他先展現誠意,再來談吧!婚姻諮商、諮詢不只是替自己的婚姻做努力,也是為家庭成員做努力。(孟君)

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