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本會於民國100年10月29日辦理一場收養家庭夫妻座談會,開啟雲林縣收養人新觀念,茲將當日活動Q&A部份摘要如下:

 

會議過程QA

  1. Q:擔心告知孩子身世之後,孩子會因此想不開會或是變壞,所以一直很排斥談論有關身世告知的議題
  2. A:告知身世對於養父母一定是相當大的挑戰,但身世告知對於孩子相對也是很重要的,因為可以幫助孩子更瞭解自己的背景,並且透過身世告知讓孩子更瞭解,養父母的恩情,而告知的時間點,許多研究都建議在孩子學齡前,便開始利用繪本慢慢告知,讓孩子有基本上的瞭解與認知,然後用循序漸進的方式。
  3. Q親屬間收養的界限問題,管教角色與生母角色?
  4. A對於親子管教問題,還是要將孩子當成親生子女看待,不要因為有收養的關係就對孩子有不同的教育,因為這樣的教育方針對小孩子是最好的,並且可以避免過於溺愛的問題產生。而生母角色的部分因為是親屬所以不可能完全不讓對方接觸小孩,所以一定要跟對方談清楚,如送禮部分,不要太過誇張與頻繁,因為這樣會產生子女教養的問題,且在互動的過程中也不能夠過於包容與疼愛。

 

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愛是什麼?恨是什麼?奧修認為愛是虛假的,而恨是真實的。奧修認為愛使人瘋狂,瘋狂的認為世界可能因我對愛的堅持而改變?確實,世界不會因為愛情偉大進而改變自轉頻率(雖然近期地球自轉速度有些許改變,致使格林威治的時間有些許不準確)。

那愛是什麼呢?多數人可能認為母愛是世上一種較無私的愛,因為這種愛幾乎是付出,不論孩子美醜,就是會愛自己的孩子。那如果孩子不順從母親的期望時?又或者忤逆?母親會生氣、失望,甚至責備孩子。

這樣的母愛看來其實還是愛,只是好像附帶了一點條件的愛?但基本上我是肯定母愛、父愛的態度。

     談戀愛的這種愛更是容易因為愛一個人,而做出驚天動地的事。這樣就真的夠愛了?

婚前也是愛對方,不顧家長反對硬是要結為連理,但婚後的真實生活壓力迫使婚姻中的兩個人都為了因應家庭壓力做一些改變。

改變就容易有摩擦,因為對方不見得變成另一個人期待的樣子。摩擦多,衝突就多,進而上演全武行或是一場場的戰爭。出發點或許是因為愛對方,所以,希望對方能更好,更符合期望。但是,這樣因愛結合的前提,在婚姻對愛的表示方式不一樣了。好像愛是有附帶條件,沒做到就是誰的錯?

        最近處理一個服務許久的受暴婦女要離婚。

其先生在婚姻活中是無止境的羞辱這位婦人、認為自己的太太一定不忠;這個受暴婦女則堅認自己愛著對方,一直忍耐,忍不了就在言語上攻擊先生。

雙方就維持互相攻擊的互動模式,直到現在這位婦人不忍了,要離婚了。

一到離婚時刻,雙方便是愛恨交錯的情緒、行為都出現了。更是猛力反擊,說對方不是。這對當初奮不顧身都要因為愛而在一起的伴侶,其在相處過程中,因為愛對方,似乎把愛當成條件。

一方讓另一方失望,就是言語攻擊。用攻擊展現因為愛對方、在乎對方,所以非得把憤怒展露無遺。

我實在很想問’’你們真的有愛對方嘛?愛!好像不是用條件來交換吧?’’或許,我們早就學會用愛來交換別人的愛或在乎。那我們什麼時候會用愛來在乎一個人?

        好像愛越深,恨越深?這在情侶分手、親密關係結束時就容易看見。

         我在寫這篇文章的時候一邊聽著’’somewhere out there’’,這首歌的意境非常棒,說的是因為愛對方而心繫對方的思念。我想這樣的愛會是更棒的,而這樣的愛,是需要被經營的。因為感情是需要經營的,經營可以從小地方開始,就類似會想到對方需要或是心情。所以,什麼是愛呢?我猜想愛應該是希望對方可以過的更好的心情吧。()

 

 

                                                 

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