目前分類:婚姻家庭 (19)

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今天是團圓的年夜,父母親都期盼孩子回家吃年夜飯,共享溫情。

然而在社會的一隅,有好多個家庭和我看到的、所服務的個案家庭是同樣情景,令人憐惜與感傷。

今天的個案因孩子年幼,未滿七歲,老大的監護權歸母親,老二的監護權歸父親但暫時由母親扶養並和母親同住,定期會面。

父親在佳節思親下,渴望能和孩子一起吃個年夜飯,但是彼此間早已蕩然無存的夫妻情,已被不信任、不安、謊言等所淹沒,形同陌生人而予以拒絕,另方自然心有不甘,不斷的挑戰法律,也不斷的追纏另方,孩子就在父母拉扯間被一方強行隔離,另方眼淚也就急如雨下。

一方要不回孩子,另方已搶回孩子…,一家歡樂一家愁…,手足之情也剎那間被拆解…。

另一個孩子歷經二年多之後,媽媽強行要與其同住,有百般的抗拒與夾雜著矛盾情結,甚至潛意識裡認為是對父親的背叛,而父親首次面臨孩子的離開,也百般不相信孩子會投向另一方,心裡焦慮不安惶恐,多次表示快要崩潰…,孩子也認為大人都在勉強他,沒人聽他說話…,一方指責社工偏袒他方,另方亦指責社工偏袒對方,卻不去肯定或否認判決文?也不去承認那樣的判決或調解筆錄是經過自己簽名後所要承擔的結果。

寫這篇雜感時是除夕夜前一天,而這天在社會的一個角落裡,仍有一些家庭、一些戀愛的青年男女趕著完婚,真是好一個「娶個老婆、嫁個老公」好過年;自己的心念卻頓時湧起「但不知這個好合的聯姻能合多久?」

「婚姻」是兩個情人情感上的依賴的結合,但情感就好像買衣服穿衣服一樣,新的衣服穿起來有新鮮感,人人稱讚,洗了多次後,顏色消退,變舊了,自己也不再覺得新鮮,看到滿街滿店高高掛起亮麗的衣服,就想再擁有,然後舊衣就被摒棄或堆積一旁,不想再穿,對當年新衣的情感也逐漸遜去消失而變質。

然而,因肉體和精神上的結合而生下的子女,因有血緣傳承產生特殊的親情關係,成為父母一方始終無法遺棄和割捨的骨肉,但孩子的命運也因此交在父母手上,任曾為夫妻關係的父、母爭來鬥去之三角關係。

我想這樣的糾結關係,將直到孩子們長大有自主權…或他們的翅膀由一雙變二雙慢慢的有力量…,一直到真的有夠大,不再靠父母吃飯供應三餐時,離巢的那天來臨,父母們才會猛然回頭,懊悔自己所造的業究有多大。

人生有悲,有歡,有緊張,有焦慮,有高興,有壓力,有痛苦,有失落,有懊惱,有悔恨,有溫情,有憎恨…,親情亦如此,真叫人喟嘆不已。(萍2012.1.21)

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據內政部99年1至10月統計國人結婚對數共計11萬2,020對,而991月至12月離婚統計,卻有58,037對離婚,這樣的比例算起,幾乎兩對結婚的同時,就有一對夫妻正上演離婚,這是很驚人的比例!

然不可否認現今社會低結婚率、低生育率趨勢持續蔓延,但婚姻還是絕大多數人人生必經的階段。有此觀念,有了婚姻、家庭,才是圓滿人生!如何經營一段穩定的婚姻,絕不是輕而易舉之事,想當然爾,有其智慧之道。

相反的是,使婚姻陷入困境,甚至所謂的破碎的家,幾乎可以說是易如反掌!為何會這樣認為呢?

個人從事家暴工作發現,婚姻暴力中,夫妻之間有為數不少的衝突,來自對另一半的猜忌,對婚姻的不信任感!訪談的過程中,探究夫妻兩人的衝突原因,有一部份是經常對婚姻的不信任感,或大多是丈夫指稱或懷疑妻子有「討客兄」或不軌之情事,若妻子回嘴、否認自己並無外遇,兩方口角之餘,大多會引發一陣肢體暴力衝突。

綜觀,長期被懷疑外遇或不信任之受暴個案,幾乎每個年齡層均有,最年輕的有7年級,依序是6、5、4、3年級之婦女,幾乎橫跨老、中、青世代!曾有幾位婦女均異口同聲:從交往的期間,先生就會經常懷疑或不信任她!結婚後,只要她工作晚一點返家,或有事外出或因工作疲勞,無法配合先生房事,就經常得不到先生體諒。

身為職業婦女的她,必須身兼家庭與工作!多麼的不容易!而是惹來先生一堆的懷疑,更甚至破口大罵指責她「討客兄」,才會拒絕他的求歡!當下若不歡而散就算了,若是婦女為了辯解自己的委屈,引發口角衝突,更可能討來一頓毆打!

身為辛苦的婦女們,這些指控,真是何其無辜!試問,被指控的另一伴,若真的有外遇,大可一走了之!為何還要遲遲留在一個整天懷疑她不軌,甚至不信任她的丈夫身邊?

這樣的婚姻到底是誰要的?

若是在乎她,若是關心她!為何要用傷害、刺傷的話語來掩飾自己的自卑或不安,甚至對另一半不信任、猜忌?

我想當初每一對結婚的夫妻都是多麼開心、期待共組家庭的佳偶。然而,這樣的不信任及這樣的暴力舉動,卻一而再地傷害彼此!只是將另一半推向更遠,讓婚姻基礎更不穩固!。(欣瑜)

 

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        前些陣子藝人謝霆鋒與張柏芝的婚姻問題,佔據了各大影視新聞版面,從一開始的親友放話到當事人出面說明,甚至互相攻擊,都成為大家矚目的焦點,其實不只是公眾人物的婚姻問題糾葛難解,一般芸芸眾生只要婚姻出狀況,亦是心力耗盡、痛苦煎熬,在面對離婚時任何的小事情都有可能被放大…,如何在離婚時全身而退、好聚好散,是身處複雜兩性關係情境下的現代男女,不能忽略的課題。

    在基金會執行離婚案件子女會面服務工作時,經常面對滿懷恨意與怒氣的夫妻,不斷向社工訴說前妻或前夫的種種「罪行」,滿腹情緒一發不可收拾,從兩人結婚後對方如何算計、欺騙、不負責任等等惡形惡狀,到離婚後自己的苦難生活都是對方造成的等琳琳總總數落不完,若是遇到家暴離婚個案更甚嚴重,亦有寧為玉碎,不願瓦全的想法。

面對這些怒氣、恨意,只能先安撫情緒並將會談主題拉回來討論,恐怕一整天下來,案主的怨言都發洩不完。
   
尤有甚者,有些人即使已經離了婚,卻仍然繼續干渉或騷擾對方的生活,甚至認為自己還有權利「管」對方,因為這一切都是對方造成的。  

當這些人向社工「告狀」他的前妻或前夫離婚後種種不對的行為時,背後往往帶有不願接受事實的心以及面子問題,只能藉著述說對方的不好來宣洩自己的情緒,社工面對這些的抱怨心裡所能想到的是:既已離婚,就你走你的陽關道,他過他的獨木橋,大家好聚好散吧。

    藝人陶晶瑩接受訪問時曾說:「其實婚姻失敗也沒什麼,好聚好散比較重要。」

的確,斬斷姻緣是人生一大痛,其間的愛恨情仇非外人所能體會,所付出的亦無人能了解,其痛心疾首的苦楚更是筆墨難以形容,然而再怎麼痛苦終究得放下,「放下」亦是給自己另一個心靈空間上的自由與解放。(社工員:國鎮)    

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    『我老婆這樣,都是妳教的』,好久沒經歷這種被指著罵的場景,一時間還是會錯愕一下,何時社工助人的角色,在另一方看來,卻成了搞婚姻破壞的始作俑者。

    個案因受不了家暴離家,連結上社工,也進行了離婚訴訟,最近陪同個案開離婚庭,算是第三次跟個案先生見面,第一次見面是在法院調解,當時個案先生都不說話,調解時也只表明不離婚的立場,對於社工的招呼更是視而不見。第二次見面是在醫院,也正值兩人第二次的調解後,社工以為有多一點的時間向個案先生釐清對婚姻的想法,可是個案先生除了生氣地指責個案的錯,便急著要離開去尋找朋友討論面對訴訟的對策。第三次見面只因社工陪個案坐在原告席旁,出庭後,就換來個案先生唯一的那一句評價。

    雖然服務的過程中,不斷的被個案感謝,但一句否認的言語,也是很容易被擴大,然後感到挫折,思考社工在個案先生眼中的角色,原來不是社工人員,而是個案誤交的壞朋友、婚姻的破壞者,當下總是很想平反一下,但想想確實在以服務個案為宗旨的前提下,若不偏向個案的立場思考,怎麼提供服務?被誤會的情景也是可以想見,原本自以為中立角色的我,在面對個案先生的指責也稍稍可以同理了一下。

    回想以往的服務,何嘗未曾被罵過,當雙方意見不合時,未得社工協助的一方常常就是帶著指責的口氣來質問「為什麼沒聽雙方的意見,就只幫一邊?」,有時也會聽到他人傳述某某抱怨社工的話,甚至是咒罵,像「妳這樣破壞別人家庭,將來也不會有好姻緣」、「曾有人勸離後,意外身亡」、、、。

相信從事家暴社工都會面臨這種情景,不一定總是先生的角色,而是關係中加害人的角色,但當下往往還是會使負責的社工感到沮喪,會有難以服務的感受,變得對這類的對象產生排斥、抗拒,無法建立專業的關係。

    不過在此想分享的是,當社工面臨雙方意見衝突時,社工還是要清楚自己的服務目的,家庭暴力中最關心的還是人身安全問題,不過不是只認為案家沒有安全問題就不理,而是要以更接納的態度來面對不被諒解的一方,雖然光要建立關係就很耗時、耗精力,但相信克服之後會帶來很大的成就,當下就不單只是幫個案完成離婚的目標達成而已。而且也要認清服務過程,不是追求社工不會被罵、被威脅,而是該怎麼調適、化解誤會後的關係,期望自己也能一直保持這樣熱忱的態度面對每個帶著指責而來的個案。(瑩溶)

 

 

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家庭問題來自夫妻倆個人的互動,因為這兩個人的互動品質牽動家庭的氛圍。家庭氛圍好不好,最敏感的人是-小孩。

有一篇研究論文裡面提到夫妻雙方的口語衝突對於子女產生共依附情況是有相關連。

共依附的內容很多,但都不出是負面的行為、情緒表現。這樣的表現,其中有一個讓我有更多感受的是『低自我價值』。

低自我價值是一種非常可怕的負面感受。這樣的低價值感會讓自己不相信人、不相信自己的能力、甚至是忘了自己也是有需要的人,而且都是透過對他人付出來表現自己的存在感。

    在工作中個人嘗試幫助服務對象建立正向互動經驗的過程中,發現她們其實都忘記自己也是有能力讓自己跟家人有不同以往的互動經驗。她們的忘記來自長期的生活壓力,而且多少會出現低自我價值感。

夫妻口角容易影響子女。因此,當我的服務對象是無法和家人、子女產生正向互動的,當然不只自己失望,更會因為夫妻口角、其他突發情況發生,連帶的讓家中子女也沒有自信自己能做好什麼事。

家庭是孩子第一個社會化的場域,孩子就在這過程中學習社會化經驗。沒有較正向的互動經驗、家庭氛圍,孩子怎麼會有好的互動技巧呢?

前幾天與一個男生在電話裡做婚姻問題釐清、情緒支持。那一頭說到哭了,因為他不想離婚…。那他可以怎麼做呢?還是請他先展現誠意,再來談吧!婚姻諮商、諮詢不只是替自己的婚姻做努力,也是為家庭成員做努力。(孟君)

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       人類打從一出生後,就開始學習生存技能,並接受成年人固定思想的教養模式,隨之就養成一種習性及思考模式。等其長大就隨著這習性處理事情,往往都是以自我為中心,認為所做都是對的,而少有接受他人想法意見的行為,因此遇到事情發生都是以自我為最重要,「我的想法、我的做法」是最正確的觀念,所以造成衝突不斷之原因,最後也有可能以悲劇收場。

    一對不相識的異性男女,由不相識到互相認識,進而相戀而組成家庭,並生兒育女;然而有時因教養兒女觀念不同,剛開始只是小爭論,慢慢一方不認輸,就開始大聲爭吵,最後連拳腳都出籠互相毆打,誰也不讓誰,到最後以離婚收場,不論子女歸於哪一方,都是單親家庭,對子女來說都是一種不幸的家庭生活經驗,也造成子女心理發展的缺陷。

而離婚後,有時候問題還是會繼續演出,這些種種問題都是因觀念不同所造成,也沒有人願意承認是自己的觀念錯誤,都是堅持自己是對的,所以都只能留下遺憾。

    一個家庭是否能和諧快樂,主要是能否互相包容對方的觀念,而不是堅持自己的觀念,這才是家庭維持的重 點,因此無論對方的行為或語言的不認同,還是要互相尊重,才是重要之道。(社工員林義傑)

 

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學習與吵架對話

  許多人害怕吵架,認為吵架、翻臉,會傷害彼此的關係,也因此許多夫妻採取能忍就忍的策略,相信忍一時可以換來船過水無痕般的風平浪靜,相信一切都可以恢復到原期待的平靜生活。

孰知,一忍再忍所帶來的結果,往往是忍無可忍的狀況,當情緒有如山洪般的爆發時,往往是更難以收拾的局面。

至此,大家更易歸因是吵架帶來的惡果,將吵架視如洪水猛獸般的不想去理解、正視吵架衝突的正向涵意。

事實上,家庭生活中,少不了吵架議題的存存,有的家庭中的吵架更有如三餐便飯般的出現,如果我們因為吵架、衝突,會讓我們隱晦不談、潛藏的問題有機會浮出枱面,如果吵架只是開啟我們有機會溝通、共同討論問題,甚至增進彼此了解與關係的契機。吵架不再是背負著原罪,可以正向解讀為溝通的一種方式,那麼,衝突吵架就不再是家庭成員間,互相傷害彼此的工具了。

那我們又如何因應家庭的衝突吵架呢?一起學學唄~~

原則:視衝突吵架是讓我們重新思考、更加了解彼此關係的機會,當然要從彼此的互動觀察開始,並以學習以新的角度來看待彼此的關係與角色,才能從中找到著力點,更能化衝突為助力、攻無不克。

首先一起來為吵架把把脈

  以下提供幾個我們思考重點,讓我們來好好的與吵架進行一場對話:

1. 找到彼此的卡點

  家庭中的種種生活細節,讓家庭總是輪番上演著各種大小不同的吵架橋段,如果重複著的抱怨都是一樣的事,那就要好好的仔細思考那個關節「卡」住了彼此,例如牙膏的擠法並不是與家人展開口角大戰的真正問題,背後真正隱含在意的是有種不被對方尊重的感覺,諸如此類生活瑣事與各種小小衝突事件背後,真正隱含著的是許多的委屈與不滿,如果不去細細推敲出自己真正在意的感受並針對此解決,衝突必然重覆發生。

2. 家庭權力結構運作

  從不斷的衝突、吵架過程中,不難看出家庭成員間權力運作情形,諸如每次吵架的發生都是誰先引動、誰的意見會被聽見、誰的意見會被忽略、最後決定權是誰等等端倪,若家庭互動關係與權力結構偏向只能滿足其中一人的需求,這種不對等沒有尊重的互動,則家庭關係會是暗潮洶湧,衝突可能隨時爆發的狀況。

3. 第三者加入

  成員間單純二人的衝突關係,如果涉及第三者的介入,如婆婆、孩子,此種加入關係角色的衝突,往往是擴大且複雜化吵架衝突欲解決的問題,例如:長輩或孩子介入夫妻間的衝突,會讓夫妻更無法直接溝通,阻礙彼此了解的機會,例如,當父親在教養責罵孩子時,母親總會為孩子講話,母親原本的用意是想降低父子間的衝突,結果當下不僅未能阻止父子間的衝突,更加劇的加入了夫妻的衝突狀況要處理,不僅剝奪了父親與孩子溝通磨合的機會,更在親子關係上雪上加霜。

4. 彼此互為因果

  常聽到夫妻之間彼此抱怨,先生說:「要不是她那麼嘮叨,我怎麼會不想聽他說話」,妻子則說「要不是他都不聽我講話,我何必一直講」」,墮入這種生活抱怨,公說公有理,婆說婆有理的羅生門,是非對錯已經不再那麼重要了,彼此相互影響,牽動著的是彼此被關愛、被尊重的需求不再被看到了,這樣的互動循環成為了生活互動常態,長久下來就演變成了固定的行為模式,看到的是妻子越嘮叨,先生就越充耳不聞,先生越充耳不聞,妻子就越嘮叨的惡性循環,雙雙陷身在不斷互相指責彼此,糾結難分的情境。

5. 彼此互相強化

  還有一種造成不斷吵架的原因在於,夫妻之間彼此強化了令人討厭的行為。例如,先生是個常會忘東忘西的人,因此太太就常需對先生耳提面命一番的,於是先生仗著太太會提醒而更變本加厲,太太則怕先生會誤大事的更加緊迫釘人,太太開始怪先生漫不經心、不負責任,先生則覺得太太很嘮叨,而原先關心對方的心意、包容不見了,反而是不斷的擴大吵架內容,不斷的把對方形塑成最討厭的樣貌出現。

6. 能預測的結局
  如果吵架模式,已經足夠讓我們預測對方的反應與結果,即表示行為已變成一種慣性的互動模式,令人難堪與痛苦的是,雖已能預知結果但卻無法中止這樣的不良互動模式,日復一日重覆著不堪的過下去,不僅耗費精力,也失去建立真正親密關係的機會。

二、 吵一個好架

  如果你已經能從上述各點看出夫妻之間吵架的端倪,接下來也許可以嚐試下列做法,將破壞性吵架轉為建設性的吵架:

1. 停止無效的行為

  停止無效的行為,才能切斷慣性的互動序列,如果一直叨叨唸,並無法使對方改變,就當機立斷的讓自己先閉嘴。先生要出門時,太太不再時時的提醒,讓先生重新思考、學習新的因應行為,先生找到應對忘東忘西的行為的方法,太太也從結果中看到其實自己不用那麼辛苦且不討好的擔負先生不需要的角色,並開始信任先生,先生也從太太的信任中,更加有修正調整的意願,彼此傳達的關心不再是造成衝突的因素,反而更能助長彼此改變的動力。

2. 改變思考邏輯
  吵架很難斷定誰是誰非,因為每件事都有不同的立場、角度解讀,太著因果關係說不過去,只是情緒、行為是經過長期互動、循環累積而來的,因此,與其為誰對誰錯爭執,不如試著改變用不一樣的方式來因應,例如:下次太太嘮叨時,先生可以為太太倒杯水端到面前,感謝太太始終在改變的路上沒有放棄你,這次一定要好好的聽太太說,了不起的先生,我們可以想像當太太見你如此的改變並願意專注在太太的好意上,太太也沒有必要再繼續囉唆了。

其實家人的相處本來就沒有那麼難,只是需要一點智慧來理解對方的心意,觀功念恩的感謝著對方,一心一意為你而一直努力著的精神,去掉吵架衝突的犀利言語,多些念恩的疼惜與感謝,似乎彼此關係的距離也一直在縮短著。(玉雲)

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他將是妳的新郎 從今以後他就是妳一生的伴
他的一切都將和妳緊密相關 福和禍都要同當
她將是你的新娘 她是別人用心託付在你手上
你要用你一生加倍照顧對待 苦或喜都要同享
    一定是特別的緣份 才可以一路走來變成了一家人
他多愛妳幾分 妳多還他幾分 找幸福的可能
    從此不再是一個人 要處處時時想著念的都是我們
              你付出了幾分 愛就圓滿了幾分              《張宇 給你們》

 

    最近參加婚禮,婚禮過程中我一直聽到張宇的『給你們』這首歌。這首歌的歌詞相當簡單就是幾行歌詞一直重覆出現,但卻是相當有深度的含意。『一定是特別的緣份 才可以一路走來變成了一家人;他多愛妳幾分 妳多還他幾分 找幸福的可能。』兩個人會遇到,然後擦出不一樣的火花,確實相當不容易,特別是擦出幸福、甜蜜的火花,有些時候是需要精心設計、用心規劃的去經營雙方的感情及家庭。

 

    生活中總不免離不開柴米油鹽醬醋茶等基本生活必需品的討論跟規劃。就算當初愛的死去活來、山盟海誓,還是得用心賺錢、生活。

結婚有時候是種責任的牽絆,然後夫妻倆個人都要一起撐起家庭的責任,雙方會為了生活與省事,慢慢的會將婚前的濃情蜜意拋到腦後。隨之而來的就是口角、冷戰等等的互動模式出現了。吵架有時候是對方不懂你的『道理』,這樣的說法是武自珍老師上節目的時候提到的,我覺得真的太貼切了。就是不懂、不能理解彼此的道理,才會為了讓對方懂我的道理,便開始在嘴巴上使勁功夫,說服對方。

 

    吵架是種溝通,這是我在工作場域相對人對於自己和太太互動的最佳說詞。吵架如果真的是種溝通、互動,就不用上演全武行,甚至是婚姻破裂的地步。

在張宇這首歌的歌詞裡,我認為就是在說一件事緣份不易,愛是彼此都必須付出。而這樣的付出跟思維就是感情是需要經營,才會有『你付出了幾分 愛就圓滿了幾分。』這樣的回應。

我覺得感情要經營這句話真的需要練習,然後也需要表達需求,讓另一方會經營感情。

不要認為結婚那麼久了,他(她)應該知道你要什麼?這個星期六(08.06)是中國農曆七月七夕情人節,在情人節這天就給彼此有一個經營感情的浪漫時刻吧!(孟君)

 




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《蘇軾 結髮為夫妻》

結髮為夫妻,恩愛兩不疑。歡娛在今夕,燕婉及良時。

征夫懷往路,起視夜何其?參辰皆已沒,去去從此辭。

行役在戰場,相見未有期。握手一長嘆,淚為生別滋。

努力愛春華,莫忘歡樂時,生當復來歸,死當長相憶。

     這首詩我很喜歡,主要表達的是一種無私的愛。其要表達的是丈夫即將出遠門打仗,同時也不捨新婚妻子獨首空閨,捨不得妻子為他浪費青春時光。因此,即使後來無法回來,也是將這份思念放心底,因為魂牽夢縈的對象就是妳。這是一種捨不得對方等待而有的無私的愛。

        無私的愛越來越難能可貴了,因為人畢竟是自私的。在談戀愛的時候很自我,但還是愛著對方;另一方則還是選擇接受或是認為可以忍受。結婚之後,那個自我的一方不見得會改變,而那個當初可能是接受另一半是較具有自我性格的那個人,可能會改變不再接受?婚姻是每天相處、每天見面,甚至是每天都要講話,無私的愛是否還會存在?

         什麼是無私的愛?我不知道。因為每個人的個性、需求、對生活的容忍程度都具有極大差異。每個人都有他不完美的地方,要求另一半在自己的強項做到自己認為的完美或標準,這真的是太難了。然後對方做不到,便開始出現情緒、翻出舊帳、甚至是數落對方不是。

說也奇怪你(妳)不是早就知道他(她)不擅長煮魚,怎麼還一直期待他(她)要煮的跟你的手藝或標準一樣?然後,對方達不到,便開始數落。雙方就又開始進入衝突互動模式當中。

        所謂無私的愛,就在這樣的互動過程中被消耗殆盡。雙方就會只剩下看到對方的缺點,忘了欣賞對方的優點,慢慢自己開始對婚姻生活及相處出現盲點。

不奢求婚姻生活是愉悅,沒有衝突。但至少為對方想一下,是不是自己太自我?最近有個家暴個案跟我說:「現在我在跟我先生講話的時候,我都會先想到我不要鬧他、揶揄他。以前我被打,就是我太愛揶揄他,讓他沒面子,我逞一時口快,換來的是我又被打。所以,我現在就是先替他想一下,一直被揶揄、被鬧其實也是很累的事。」個案能如此轉念,亦不快哉。(孟君)

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故事主角阿金:婚姻暴力的被害人、來自越南的新住民、結婚6年、育有1名5歲男孩。

人總是為了追求更好的生活而努力著,阿金也是這樣抱著期待來到台灣,但阿金的夢想、期待卻幻滅,先生並非如仲介所陳述可靠、有穩定工作,而是不務正業、酗酒、有吸毒前科,阿金結婚5年期間,經歷了先生酒後施暴、再次吸毒入獄服刑1年多、酒駕住院等‥‥。

     台灣目前仍有多數人認為「外國仔新娘」都是來台灣汙錢的,阿金去除了此負面標籤及汙名化,先生吸毒入獄及施暴,阿金未因此離開先生、拋棄孩子,阿金給了先生機會,阿金幫人打掃豬舍、論件計酬的螺絲加工等工作來支撐起家庭,阿金還笑笑的陳述手腳要快一點,不然會賺不到錢。

     阿金知悉很多越南姊妹將孩子帶回越南,阿金也知悉若孩子送回越南,其生活會比較好過,但阿金深覺沒有母親陪伴的孩子太可憐,阿金不想讓孩子成為「湄公河的台灣囝仔」一般,阿金也知悉越南的生活環境、教育不比台灣好,所以寧願將孩子留在身邊,有母親的陪伴、照顧長大,自己生活辛苦一點沒關係。

我在阿金的身上看到了身為母親的堅持、韌性、堅強。

先生的酗酒及家暴,在社工的協助下,阿金聲請保護令,法官核發保護令一年,先生進行戒酒輔導課程,現在先生喝酒的量及頻率減少、酒後不會再對阿金施暴,先生也會從事板模或零工的工作。

 「姊姊,謝謝妳,還好有妳」,簡單的一句話,道出阿金對社工的感謝之意,阿金在台灣生了根,活出了自己的路。

  保護令:

1.禁止對被害人或家庭成員再有身體及精神上不法侵害之行為。

2.禁止直接或間接騷擾、通話、通信或其他非必要聯絡被害人的行為。

3.遷出被害人之住所。

4.遠離被害人經常出入的場所。

5.加害人處遇計畫:「認知輔導教育」、「戒癮治療」、「精神治療」、「心理輔導」。

6.暫定子女監護權‥‥

  此篇文章,並非要鼓勵或學習阿金留在暴力環境中,而是要讓大家去覺察自己的想望是什麼?阿金的想望是想留在台灣將孩子扶養長大,阿金知道自己的想望而勇敢站起來朝自己的想望邁進。

以此謹致身處在暴力中的天使們,你()可以更勇敢,勇敢站起來吧!(麗慧)

 

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小綠,是位堅強既勇敢的母親,一個人離鄉背景遠從大陸嫁來台灣,第一次看到小綠的時候…她一個人帶著兩個孩子,臉上透露出幾分疲憊與恐懼感,誰知道她前一晚遭受酗酒成癮的丈夫毒打,趁著丈夫睡著後,倉皇收拾著自己與小孩簡易的行李逃離家門。

小綠告訴我,她經常於內心中不斷反問自己說:『家,不是最溫暖的避風港嗎?』,為何自己卻感受不到呢?小綠低喃的說,當初認識風度翩翩的丈夫,雙方決定攜手共度一生,為何在決定返台生活後,一切變了調,短短幾天,婚姻不再像於大陸生活時那般甜蜜,小綠開始經歷了令她痛楚徹骨的婚姻生活。

    

小綠離家當晚,隨便找家旅社投宿,隔天主動求助社工。

小綠從友人口中得知保護令之資訊,經歷此次受暴後,小綠鼓起勇氣去聲請,當時法院傳喚雙方到院開庭時,丈夫於庭上對著小綠大聲咆哮辱罵,面對丈夫的忿怒的臉孔,小綠呈現極度恐慌與不安,並透露出不敢返家居住之話語;社工經瞭解小綠的憂慮及想法後,社工告知小綠可以提供安全的庇護場所讓她居住,讓她得以暫時好好休息免除恐懼。

 

    庇護/保護安置

若被害人因遭受家暴有人身安全問題,打算離家但又擔心無處可去時,可隨時來電 113 保護專線,由專業社工員與被害人討論,協助評估安排緊急庇護安置事宜,被害人則須配合安置機構之相關規定。

 

    在庇護中心住了幾天,孩子感冒情形加劇,最後變成急性肺炎,面對突如其來的狀況,讓小綠有些措手不及與焦慮,小綠幾番考慮後,認為不得不與丈夫聯繫。

社工與小綠討論了她對於未來生活的想法,小綠知道現在的自己尚未有足夠的條件與能力可以離開丈夫,且因身分證尚未取得,小綠擔憂若與丈夫離婚,小孩的監護權不易爭取到,多重因素影響下,小綠深思熟慮後,決定要再回去與丈夫一同生活。

離開庇護中心之前,小綠淚流滿面的向中心人員感謝給予她的照顧,小綠在非不得已的情形下,選擇再次返家與丈夫共同生活,小綠返家後社工仍持續關心並適時給予心理支持,小綠在獲得保護令後,生活也開始有些轉變與改善,丈夫因懼怕遭受法律的制裁,故未再對小綠有任何的傷害行為與舉動。

 

★ 核發保護令後會有什麼保障?

  1. 抑制加害人的暴力,可有效防止暴力事件再發生。
  2. 人身住居安全的保障:禁止暴力、騷擾、接觸、跟蹤、遠離特定人員住處, 

違反者構成犯罪,警察可依現行犯逮捕。

  1. 禁止相對人查閱被害人及受其暫時監護之子女戶籍、學籍、所得來源相關資            訊。
  2. 金錢財物的交付:可作執行名義,向法院民事執行處聲請強制執行。

    目前小綠雖未再次受到丈夫的暴力對待,但丈夫仍偶爾會喝酒吵鬧,小綠告訴我她在等待一個時機,等她能力與經濟皆許可時,將要帶孩子一起離開,以展開新的生活並開設一家餐飲店,雖然小綠的夢想尚未實現,但她正慢慢的朝自己所嚮往的未來前進,她每天努力的工作賺錢,平常忙於農作,假日就去兼職流水席端菜職務,有一次去看小綠的時候看到她手背纏著紗布,一問之下才知道她被烹煮用的大火爐燒傷,整個手背都燒傷,但她為了生活仍咬牙忍痛繼續工作,雖然替她感到相當心疼,但我想小綠的心中是踏實的,因為她正在逐一實現自己的夢想。

    連日來,社會新聞反覆播放著受暴婦女遭受丈夫殺害的消息,媒體都會以醒目的標題,來吸引觀眾的眼光,『無視保護令 陳婦仍與前夫互動』,聳動的標題背後,早已缺乏中立客觀的角度;受到主流文化的影響下,一般社會大眾亦有帶著主觀且批判的態度去回應或答覆,「離開就好了啊!」、「是妳自己看不清楚這男人,活該。」、「你有機會逃離為什麼不走。」等思維,並未深入去思索與探究受暴者不願離開的因素與考量等為何,像受暴的小綠何嘗不是想脫離受暴環境。

此外,部分親屬間的不合理期待與價值觀亦建構在受暴者身上,受暴者不僅需面對內外的檢視與批判,內心所承受的痛苦與煎熬,無疑是一道枷鎖,緊緊困住她展翅的機會;經長年累月下來,受暴者可能產生「斯德哥爾摩情結」,情感陷入極度矛盾與掙扎之中。

    保護令並非萬能,不論受暴者所做的決定為何,選擇離開或不離開,受暴者應該秉持高度敏感與自我防衛措施,並懂得迴避高衝突的場域,勿與施暴者有正面衝突,以確保自身安全為優先考量;若選擇離開施暴者,雙方可能因子女探視、金錢或工作上等因素,仍會有接觸的機會或場合,應該盡可能選擇公開場所,如:警局、餐廳、開放性空間、或請親友陪同前,盡量避免單獨與施暴者相處,多些謹慎將可避免不必要的麻煩與衝突。

你我都是防暴天使,守護自身安全大家一起來。

★ 斯德哥爾摩症候群會經歷以下四大歷程:

  1. 恐懼:因為突如其來的脅迫威嚇導致現況改變。
  2. 害怕:籠罩在不安的環境中,身心皆受威脅。
  3. 同情:和挾持者長期相處體認到對方不得已行為,且並未受到『直接』傷害。
  4. 幫助:給予挾持者無形幫助如配合,不逃脫,安撫等;或有形幫助,如協助逃脫,向法官說情,一起逃亡等。

(社工:姿吟)

 

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     最近很夯的電視劇「犀利人妻」剛下檔,故事大綱,是在講一個身為人妻的角色,如何為家庭奉獻、犧牲她的青春歲月,成就人夫的成就、維護小孩的圓滿家庭,然後知道這位人妻會遭逢先生外遇的背叛,在偶像劇中,故事題材彼彼皆是。

個人身為家暴業務的社工,在看這個劇情其實並不特別吸引,因為總覺得類似劇情身邊每天都在上演,部分家暴家庭就是因為夫妻一方外遇延伸而來的家庭問題,而社工身邊也不乏犀利的人妻角色及故事。

    有一次跟同事們聊到安真(女主角)最後會有什麼樣的結局,當時我心中想著,要因應「犀利人妻」這個名詞,至少劇情走向應該是安真挽回老公的心,捍衛自己在家庭的角色才是,畢竟身邊的被害婦女們,大多數,儘管被肢體、精神虐待等不堪的暴力對待,仍選擇維護家庭的完整、期待有一天老公會回心轉意、甚至選擇與外遇對象共存,當時想著這樣的劇情應該較符合社會期待,也或許是許多觀看這齣戲劇的大老婆們的期待。

    當然也有同事說,安真最後應該離婚,活出自己的生活,甚至想推薦自己的個案去看這部戲,希望受暴婦女可以減少對痛苦婚姻的執著,退一步才能海闊天空,當然我不反對這樣的結局,很多有能力的受暴婦女,確實選擇了「離開心更寬」的道路,只是單純覺得安真再犀利,可畢竟已非人妻了。另外,那時候藍先生戲份還沒有那麼多,所以沒討論到安真可能會選擇下一個好男人。

    不過想到這位藍先生的角色,一般人總把他當成拯救人妻的王子,或許在劇中兩人也沒有明白表示喜歡對方的情形,可是換個角度想,他是不是也成了安真婚姻裡的第三者,小三是狐狸精,而藍先生卻成了英雄,或許我這樣的說詞會被當成幫先生(壞人)講話,但在現實情節中,確實有許多施暴的先生,指著幫太太脫離婚姻的男性友人,稱他們為第三者,在此姑且不說這樣的行為對與錯,只能說這個人出現的時機對與錯。

    寫這篇感想,主要是針對結局而來,我不是忠實的觀眾,沒有守在電視機前看著劇情、等待結局,只是看著新聞上的評論有感而發,我很喜歡這開放式的結局,因為大家可以各自想像自己想要的結局。

    ─想像安真回到老公身邊,讓那些仍在為家庭、婚姻,忍耐、妥協、努力的婦女們,有繼續奮鬥的希望,畢竟為家庭付出102030年的光陰,大有人在,不可以因為劇情走向安真選擇離開,而抹滅那些默默為家庭付出的人妻,把她們的行為當成是錯誤、痛苦的。雖然安真回老公一句「回不到過去」,但誰說兩人不會有新的未來。

    ─想像安真選擇了藍先生,感謝她沒在一次感情的背叛中對愛情失去信心,還有愛人與被愛的勇氣,這也值得祝福,因為她握住了下一段的幸福。

    ─想像安真最後成了事業有成的女強人,追求自我生命的成就與價值,當個擺脫傳統、勇敢追求自我的現代女性。

    我想,不管哪個結局,都有人選擇及嚮往,每個人個性不同、價值觀不同、生活環境不同,但重要的是付出了努力是否讓自己感到開心、自在,我想這樣結局才是重要的,所以不要期望別人編織出來的結局。

每個人的生命故事,都該掌握在自己的手上,唯有自己肯定,別人才能肯定,而非知道別人會肯定才去做,希望大家都能活出自己的精采故事。(瑩溶)

   

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最近筆者常在思考一個問題:「親情重要或夫妻情重要?」因為機構從事家庭暴力被害人的服務工作,長期接觸婦女為離婚困擾、及為孩子監護權問題等而傷神,身為人妻人母者,常見最後的選擇往往是夫妻情可斷,母子情不可離;身為人夫人父者亦然,夫妻情面已無,但為延續香火一定要爭取到血脈的親權。

從上述角度來看,似乎親情與夫妻情孰優孰重要?已判然可知。

與老婆離婚了,再娶一個,與先生離婚了,可以有同居人。

但是家中沒有子嗣,對不起烈祖烈宗!自己老了,也沒人可奉養,所以一定要把孩子監護權爭取到手。

然而沒有夫、沒有妻,那來兒子、女兒?

周杰倫的「爸,我回來了」歌曲中唱著:「我叫你爸,你打我媽,這樣甘對?」的歌詞實在道盡人們心中的矛盾。

家庭暴力,是一個權力控制議題,也是一個利益交換議題,家暴先生常用言語辱罵太太,在鄉下常聽到的罵聲是討客兄、下賤、三字經等,常見的肢體暴力是伸出拳頭把太太打得身體淤傷,要不就是摔家中的物品,看到什麼就拿什麼起來摔,其背後無非想控制太太令其「不敢囂張」、「乖乖聽話」、「不能頂嘴」,有時則是想掩飾自己的無能和怕被人瞧不起、被譏為沒有路用的男人的自卑心,所以先下手為強,令家中每個人都要對他肅然起敬,繼續維持在家中一家之主的假象。

試想,那個女人一直被打,不會出聲?一直被罵,卻沒有怨言?凡人忍耐都是有限度的,英國過去文獻提到婚暴婦女平均忍耐七年、被打35次才出來求助,而即使這麼久才出來求助,終究還是會離開的。

家暴男最終的目的是什麼呢?成為單親嗎?希望成為單親爸爸獨自和子女相處嗎?或把老婆打跑,另外再娶嗎?或因已有婚外情,擔心自己被要求賠償贍養費而出此下策?或只想報復、洩恨?認為夫妻是一場又一場的決鬥!

最近機構有一對老夫妻,因兒子吸毒無法工作,屢要不到錢就對兩老出拳頭,特別是管錢的老爸常成為被挨打的對象,老人家也和婚暴婦女一樣有習得無助感,同事要其報案申請保護令,老人家則說「那無用」,兒子照樣會打他,若讓兒子知道申請保護令,更會威脅恐嚇要給他好看,社工好不容易說服老人申請保護令的隔天,老人想了一整個晚上,最後還是坐上計程車到法院去撤銷,老人認為這樣的生活實在辛苦,不如被打死算了。

親情果真走到這地步,養兒不再能防老,也著實令人不勝唏噓,擲筆一嘆!

(融見)

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繡幕芙蓉一笑開,斜偎寶鴨襯香腮,眼波才動被人猜。
一面風情深有韻,半箋嬌恨寄幽懷,月移花影約重來。

這是北宋李清照新婚後作品,描寫夫妻生活的歡愉和生活美好,一種風流瀟灑的韻情,洋溢於筆墨之中。

    一對戀人剛從男女朋友成為夫妻,生活中有很多的改變~

從過去可能是幾天見面一次,到婚後每天一睜眼就見到面;

從每天講電話、到一天到晚都有機會講話;

從一個人睡覺、一個人的空間到跟另一半分享一個空間…;

這就是結婚與男女朋友的生活不同。相處時間多了,自然話題可能變多了,但也可能變得夫妻愈來愈無話可說,緊接著可能是摩擦變多了。

    新婚生活的感受,可能隨著生活的柴米油鹽醬醋茶的生活基本需求滿足而慢慢的沒有更多時間和另一半好好的相處、好好的講話甚至是好好的欣賞對方的優點。因此,新婚生活的美好慢慢的成為夫妻各自腦中的記憶、心底的痕跡。

“感情是需要經營的”這樣的經營不單是生活物質滿足、生活樂趣維持更是夫妻互動摸索及了解。

夫妻「說愛理論」要說出想要、說出需要及說出不要。這真的需要練習、需要學習,學習說也要學習聽,更要學習經營感情。

    結婚是兩個人經由一種社會認可的儀式而給於對方一種承諾。即使是法律上改變成登記婚,還是免不了要訂婚、宴客、歸寧等一堆繁文褥節的事情要處理。這樣的過程之後便是新婚生活的開始,婚姻比同居有更多責任跟義務。

但是,當婚姻只剩下義務跟責任時,那還剩什麼?

但願,李清照的這首詩詞能讓新婚的美好,留在夫妻兩人的心底、並放在腦海裡,實踐在生活裡,成為恩愛夫妻。

(社工員:孟君)

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  在輔導外籍配偶或大陸配偶嫁來台灣後所發生的家庭暴力事件中,常見夫妻觀念南轅北轍,溝通不良,各有各的看法,以致出現衝突場面,如果您周遭也有跨國婚姻的朋友,或許夫妻兩人的歧見和以下這對夫妻情形是相似的。

     讓我們來檢視他們彼此的說法是什麼!

 

演員:

女主角小金:25歲,外籍配偶,在工廠上班。

男主角廖仔:37歲,建築工人、臨時工,喜喝酒。

婚姻背景:兩人結婚7年,育有2名子女。 

小金:我結婚後,經 常被 先生打,嗚~~~。
先生好吃懶做,一個月工作不到幾天,家裡的開銷都靠我賺錢,他只管整天喝酒,喝了酒,竟然還敢對我動手…。

廖仔:娶那個外國女人回來,整天只知道工作,死愛錢,賺的錢都寄回娘家,家務、小孩都不管。

小金:我賺錢養小孩,為了小孩我才忍受先生,否則我早就離婚。

廖仔:太太整天跟一群外籍人士鬼混,一定是被他們帶壞。

小金:來台灣沒有朋友,先生對我兇,只有一群同籍的朋友關心我。

廖仔:太太來台灣只是想賺錢、拿身分証,乾脆現在離一離趕快回去。

小金:我希望先生對我好,我沒想過要離婚,但是先生很難改變,不知該如何?

廖仔:太太只會裝可憐,申請什麼保護令,只想害我,叫我男人的面子往哪擱?

小金:申請保護令,只是為了不再被施暴,只希望先生好好對我。

廖仔:聽說外國的來台都只要錢,沒想到我娶到的也是,真倒楣,要不是我沒錢,才不會娶外國的。

小金:聽說嫁來台灣生活會改善,根本被騙了,而且要是知道他的個性這麼壞,我才不嫁。

廖仔:我花了幾十萬娶來的太太,難道不能管教嗎?乾脆不要了。

社工員的話
  以上夫妻的對白,是跨國婚姻常見的迷思。也是我接觸外籍配偶的家暴家庭以來,常見夫妻之間的相處模式,不管當下處於哪各階段,總是循著以上對話的脈絡行進,不免讓我有所感概。
  雖然,異國婚姻沒有感情做基礎,但想一想,當初你和妳相中他和她的剎那,心中的想法是什麼?是想要幸福嗎?是的,應當是雙方都希望能得到幸福的「利益」,這個利益或許是傳宗接待、有固定性伴侶、有私房錢寄給娘家等,或許這些利益沒有明白說出來,只是彼此心照不宣,而婚後的情形亦如是進行。
  只是為什麼台灣男人娶台灣女人,給的聘金就是聘金,而且還有大訂小訂的;娶外籍配偶時,聘金反而被叫成買賣式婚姻呢?
  這種迷思的說法,夠了!可以停止了。別讓舊有的想法給限制,愛你所愛,可以留一線幸福的希望到天明,相信只要共同努力經營婚姻,互相體諒,跨國婚姻還是會幸福的。

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心語
感謝妳給我鼓勵陪我成長
更分送給我內心無限溫暖
堅定不移的承諾需要滋潤
相互體諒是婚姻經營祕方
盼未來人生旅途的大道上
不管日子多麼迢遠與寬廣
妳我心手連心能相互忍讓
珍惜共渡分分秒秒好時光
 

(服務家庭暴力相對人後有感)

 

志工梁進發

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季伯倫《先知》一書中曾對愛與婚姻有動人的描述:
讓那兒成為你們依偎的空間,讓微風在你倆間婆娑起舞。
彼此相愛,但勿造成愛的束縛,寧讓它成為你靈魂岸邊流動的海。
斟滿彼此的酒杯,切莫獨飲自己的杯中物;分享你們的麵包,試著品嚐迥異的麥香味。
盡情歌唱、共舞和歡笑於夏之晚宴,但也要讓自個兒有獨處的時刻;雖然琵琶能合奏出優美的樂曲。
但是它的弦卻是各自分開的,獻出你的心,但不要讓對方獨佔,因為只有生活的手能包容你的心。
為了支撐愛之屋,你們不要緊握著站立,且看廟宇的柱石是分開聳立著,橡樹也不是在彼此的陰影下成長。

以下就個人對從事婚姻中的夫妻發生暴力情事,提出看法與大家分享:
  人是社會性的動物,都需要得到關心、重視甚至是尊重。婚前的兩個人說什麼都很契合,因為當時的愛不需要夾雜生活的瑣事。婚後的兩個人說什麼意見總是不一致,因為生活中充滿柴米油鹽醬醋茶的需求。但更多的婚姻衝突來自彼此的不信任及自認為對方應該知道自己的想法。
  有一種說愛理論『水晶球理論-如果我們相愛,我們將知道對方的需要』。不要自以為對方應該知道你的想法,若你不說出來,天曉得原來你不高興的部分在於另一方都不知道你不吃海鮮。也不要將從小在家看著父親與母親的互動,就將之認為這種互動模式也適用你跟另一半的生活當中。夫妻應該要讓彼此都清楚自己的想法,也同時分享彼此的喜怒哀樂。更重要的是,要讓對方擁有你的心而非獨佔你的心。
  欣賞彼此的差異。彼此的差異會帶給我們興奮、樂趣和活力。當然也會帶來不少問題,因此必須找出處理差異的建設性方法,明智的夫妻要把差異視為彼此學習的機會,而不是當做分開的藉口。每個人都是獨特的,即使兩個人在某些方面相似,但配上其他條件,則不一樣了。
  馬英九總統於情人節時說出了夫妻之間相處應有的4點共識--欣賞我的優點、包容我的缺點、提醒我的盲點、告訴我的賣點。這4點的出現,不就是建立在雙方的互信及溝通上嗎?
    (社工員李孟君)

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婚姻七年之癢的魔咒

楔子
  最近看了來自各地法院訴請離婚的怨偶們爭取子女監護權的案件,孩子們的年齡都很小,若以出生年代而言,很多是90年代才出生的小孩,也就是十歲以下的孩子,更小年齡者是97-98年才出生的,孩子何其無辜,還不懂事,就因爸爸媽媽兩人的情感出叉而被迫與親情分離,這樣的婚姻所經營的家庭成績實在令人心痛。
  文獻上對於結婚男女的情感生變,一直有七年之癢之記載,本會於99年中曾發表離婚男女七年之癢之說,本文即以統計資料加以實證,希望此一婚姻家庭問題能喚起各界的重視與關懷,也讓百年國慶家恩歡喜要結婚的新人,能真誠的對待另一半,彼此能互信互愛,考慮清楚結婚的本質,理性的討論對婚姻的期待是什麼,再慎重丟出紅色炸彈給親朋好友。
以免只因想要一個性伴侶,或只因沒有男朋友、女朋友的追求是一件丟臉的事,或只因家人催婚,或只因百年是一個有紀念性的年…,就跟其他人湊熱鬧而結婚,隔天一覺醒來發現柴米油鹽、家事房事、婆家娘家等一堆談不攏的事而傷和氣,埋下家庭暴力徵兆,讓兩人相處始終不快,以為孩子生下來事情會好轉,殊不知…,雲林縣正以每年300-400案件左右的速度,締造單親家庭和改變孩子依親的環境,對孩子快樂的童年產生陰影。

以下就本會從事監護權調查案件,統計自98年1月至99年12月,538件有效問卷進行態樣分析供各界參考:
被監護案童人數,如表1所示:

表1                                         N=538                                   

被監護案童人數

件數

百分比

1

257

47.8

2

210

39.0

3

67

12.5

4

4

.7

總和

538

100.0

 

由上表1得知夫妻只生1名小孩者257案,占47.8%最多,其次是生育2名子女者占39.0%,由此推論第一個小孩出生之後,兩造便面臨許多無法再相處問題,有2名小孩者合計86.8%。

聲請人婚齡

 

婚齡

人數

百分比

1-5

102

19.0

6-10

198

36.8

11-15

120

22.3

15年以上

107

19.9

其他

11

2.0

總和

538

100.0

 

由上表可知提出聲請監護權時,兩造結婚期間以6-10年最多,有198人占36.8%,此一時期也和民間婚姻文化認為有七年之癢的情形相符合,其次是結婚11-15年120人占22.3%,1-5年占19%,合計子女就讀國中小學以下者占78.1%。

聲請人年齡

年齡

次數

百分比

 

21-30

73

13.6

31-40

233

43.3

41-50

151

28.1

51-60

33

6.1

61-70

28

5.2

70歲以上

20

3.7

總和

538

100.0

由上表可知聲請人的年齡以31-40歲最多,計233人占43.3%,此一時期子女約莫就讀幼稚園、國小階段,其次是41-50歲有151人占28.1%,此一時期子女約為青少年時期,父母離婚對子女未來發展的影響是深遠的。

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最近一位與妻子的婚姻生活嚴重衝突的男子,寫信告訴我說:婚姻是一場又一場的決鬥!
看到這封信時,心理好痛!
曾幾何時,婚前戀愛的情人,幾年後,竟然成為仇人。
每天生活在一起,卻把自己武裝成一名鬥士,和孩子的媽媽互看不順眼,而爾虞我詐。
如果親密的愛人變成可恨的人,每天挖空心思想要戰勝對方,駕馭對方,令其俯首稱臣,
非要置對方於死地不可
試問,對方若因此而橫死,另一方就可逍遙法外嗎?
歌王周杰倫那一首「爸!我回來了」內容說:「我叫你爸,你打我媽,這樣對嗎?」
婚姻中最痛苦的應當是無辜的孩子
當知道爸爸媽媽可能無法生活在一起時
他們的臉上會綻放笑容嗎
即使決鬥後,你贏了,連同孩子都拿到手,
你又怎知留得住孩子的人 留不住孩子的心!
當孩子長大到國中高中,由一雙翅膀變二雙翅膀,你管不動時 
就是因果輪替時  夫妻之間沒有輸 也沒有贏
因為即使一方死亡 另方也可能入獄 出獄之後還可能祭拜其亡靈 以求心安

那麼到底誰贏誰輸

發表人:藝 璞

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