學習與吵架對話

  許多人害怕吵架,認為吵架、翻臉,會傷害彼此的關係,也因此許多夫妻採取能忍就忍的策略,相信忍一時可以換來船過水無痕般的風平浪靜,相信一切都可以恢復到原期待的平靜生活。

孰知,一忍再忍所帶來的結果,往往是忍無可忍的狀況,當情緒有如山洪般的爆發時,往往是更難以收拾的局面。

至此,大家更易歸因是吵架帶來的惡果,將吵架視如洪水猛獸般的不想去理解、正視吵架衝突的正向涵意。

事實上,家庭生活中,少不了吵架議題的存存,有的家庭中的吵架更有如三餐便飯般的出現,如果我們因為吵架、衝突,會讓我們隱晦不談、潛藏的問題有機會浮出枱面,如果吵架只是開啟我們有機會溝通、共同討論問題,甚至增進彼此了解與關係的契機。吵架不再是背負著原罪,可以正向解讀為溝通的一種方式,那麼,衝突吵架就不再是家庭成員間,互相傷害彼此的工具了。

那我們又如何因應家庭的衝突吵架呢?一起學學唄~~

原則:視衝突吵架是讓我們重新思考、更加了解彼此關係的機會,當然要從彼此的互動觀察開始,並以學習以新的角度來看待彼此的關係與角色,才能從中找到著力點,更能化衝突為助力、攻無不克。

首先一起來為吵架把把脈

  以下提供幾個我們思考重點,讓我們來好好的與吵架進行一場對話:

1. 找到彼此的卡點

  家庭中的種種生活細節,讓家庭總是輪番上演著各種大小不同的吵架橋段,如果重複著的抱怨都是一樣的事,那就要好好的仔細思考那個關節「卡」住了彼此,例如牙膏的擠法並不是與家人展開口角大戰的真正問題,背後真正隱含在意的是有種不被對方尊重的感覺,諸如此類生活瑣事與各種小小衝突事件背後,真正隱含著的是許多的委屈與不滿,如果不去細細推敲出自己真正在意的感受並針對此解決,衝突必然重覆發生。

2. 家庭權力結構運作

  從不斷的衝突、吵架過程中,不難看出家庭成員間權力運作情形,諸如每次吵架的發生都是誰先引動、誰的意見會被聽見、誰的意見會被忽略、最後決定權是誰等等端倪,若家庭互動關係與權力結構偏向只能滿足其中一人的需求,這種不對等沒有尊重的互動,則家庭關係會是暗潮洶湧,衝突可能隨時爆發的狀況。

3. 第三者加入

  成員間單純二人的衝突關係,如果涉及第三者的介入,如婆婆、孩子,此種加入關係角色的衝突,往往是擴大且複雜化吵架衝突欲解決的問題,例如:長輩或孩子介入夫妻間的衝突,會讓夫妻更無法直接溝通,阻礙彼此了解的機會,例如,當父親在教養責罵孩子時,母親總會為孩子講話,母親原本的用意是想降低父子間的衝突,結果當下不僅未能阻止父子間的衝突,更加劇的加入了夫妻的衝突狀況要處理,不僅剝奪了父親與孩子溝通磨合的機會,更在親子關係上雪上加霜。

4. 彼此互為因果

  常聽到夫妻之間彼此抱怨,先生說:「要不是她那麼嘮叨,我怎麼會不想聽他說話」,妻子則說「要不是他都不聽我講話,我何必一直講」」,墮入這種生活抱怨,公說公有理,婆說婆有理的羅生門,是非對錯已經不再那麼重要了,彼此相互影響,牽動著的是彼此被關愛、被尊重的需求不再被看到了,這樣的互動循環成為了生活互動常態,長久下來就演變成了固定的行為模式,看到的是妻子越嘮叨,先生就越充耳不聞,先生越充耳不聞,妻子就越嘮叨的惡性循環,雙雙陷身在不斷互相指責彼此,糾結難分的情境。

5. 彼此互相強化

  還有一種造成不斷吵架的原因在於,夫妻之間彼此強化了令人討厭的行為。例如,先生是個常會忘東忘西的人,因此太太就常需對先生耳提面命一番的,於是先生仗著太太會提醒而更變本加厲,太太則怕先生會誤大事的更加緊迫釘人,太太開始怪先生漫不經心、不負責任,先生則覺得太太很嘮叨,而原先關心對方的心意、包容不見了,反而是不斷的擴大吵架內容,不斷的把對方形塑成最討厭的樣貌出現。

6. 能預測的結局
  如果吵架模式,已經足夠讓我們預測對方的反應與結果,即表示行為已變成一種慣性的互動模式,令人難堪與痛苦的是,雖已能預知結果但卻無法中止這樣的不良互動模式,日復一日重覆著不堪的過下去,不僅耗費精力,也失去建立真正親密關係的機會。

二、 吵一個好架

  如果你已經能從上述各點看出夫妻之間吵架的端倪,接下來也許可以嚐試下列做法,將破壞性吵架轉為建設性的吵架:

1. 停止無效的行為

  停止無效的行為,才能切斷慣性的互動序列,如果一直叨叨唸,並無法使對方改變,就當機立斷的讓自己先閉嘴。先生要出門時,太太不再時時的提醒,讓先生重新思考、學習新的因應行為,先生找到應對忘東忘西的行為的方法,太太也從結果中看到其實自己不用那麼辛苦且不討好的擔負先生不需要的角色,並開始信任先生,先生也從太太的信任中,更加有修正調整的意願,彼此傳達的關心不再是造成衝突的因素,反而更能助長彼此改變的動力。

2. 改變思考邏輯
  吵架很難斷定誰是誰非,因為每件事都有不同的立場、角度解讀,太著因果關係說不過去,只是情緒、行為是經過長期互動、循環累積而來的,因此,與其為誰對誰錯爭執,不如試著改變用不一樣的方式來因應,例如:下次太太嘮叨時,先生可以為太太倒杯水端到面前,感謝太太始終在改變的路上沒有放棄你,這次一定要好好的聽太太說,了不起的先生,我們可以想像當太太見你如此的改變並願意專注在太太的好意上,太太也沒有必要再繼續囉唆了。

其實家人的相處本來就沒有那麼難,只是需要一點智慧來理解對方的心意,觀功念恩的感謝著對方,一心一意為你而一直努力著的精神,去掉吵架衝突的犀利言語,多些念恩的疼惜與感謝,似乎彼此關係的距離也一直在縮短著。(玉雲)

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